1. Снизить нагрузку: убрать доп. занятия, кружки, эмоционально яркие события, гаджеты: допустимы только аудиосказки, и то ограниченно.
2. Проверить железо, феритин, трансферин.
3. Исключить воспаление.
ВАЖНО: 2й и 3й пункт — это у врача!!!
4. Активно задействовать правое полушарие: творчество любое, лепка, рисование, квиллинг. Что-то монотонное и расслабляющее.
5. Увеличить время на свежем воздухе по максимуму.
6. Если в течение 2-3 недель нет положит динамики, — невролог+психолог (хорошо работает песочная терапия).
Про что это?
Вариант РАЗ — долго исследовать возможные причины, — про маму, папу и насилие.
Вариант ДВА — посмотреть на то, что на поверхности —— про ваш контакт с людьми.
Можно бесконечно читать книги по психологии, писать письма по радикальному прощению, ходить на расстановки и говорить «я проработал себя».
Или записаться к терапевту на консультацию, сесть напротив, посмотреть в глаза и охнуть.
Охнуть от того, сколько в вас напряжения, когда кто-то на вас внимательно смотрит и искренне интересуется вашими чувствами.
Как вы отводите взгляд, у вас напрягается спина, вы перестаете дышать. Этот контакт длится всего час.
В реальной жизни вы общаетесь с людьми, особенно близкими, намного больше времени. И такое напряжение очень сложно выдержать.
Вам становится необходим алкоголь в паре, работа, в которую можно уйти, ребенок, на которого надо переключиться, выбрать человека, который будет вас не замечать или смотреть без интереса.
Такой контакт безопасен.
Терапия — это не только работа с запросом. Это контакт двух живых людей. Это отношения. Со своей спецификой. Но это прежде всего отношения. То, что даётся тяжелее всего.
Школы России на прошлой неделе принимали документы в школу. Мой младший сын будет первоклассником еще или уже через год.
И да, мне готовить ребенка к первому классу (за полтора года) не рано, но наверняка тут есть те, кому только предстоит этот этап. Поэтому поделюсь советами одного учителя начальных классов, которые заставляют задуматься:
«Было бы проще, если бы дети к школе не готовились»
Учитель ориентируется на «среднего» ученика. Сегодня средний тот, кто знает алфавит, умеет складывать буквы в слоги и считать в пределах 10. Тем, кто знает больше — скучно. Тем, кто знает меньше — сложно.
«Научите завязывать шнурки и подтирать попу»
Ребенку необходимо обладать самыми базовыми жизненными навыками. Были случаи, когда ребенок отпрашивался в туалет и звонил оттуда маме, потому что не умел пользоваться туалетной бумагой. Учителю приходилось оставлять весь класс и бежать помогать.
Что еще важно:
— выучить с ребенком собственное ФИО и ФИО родителей и близких, домашний адрес, номера телефонов родителей и экстренных служб
заранее объяснить правила поведения в школе и нормы общения с учителем
— объяснить, как просить помощи, задавать вопросы — и что это в принципе нормально.
«Говорите про положительный опыт или не говорите вообще»
Не говорите будущему первокласснику о том, что школа — это работа и ответственность. Шансов полюбить школу при таких вводных практически нет. И не рассказывайте свой негативный опыт. Дайте ему возможность прожить свой опыт, ведь он может кардинально отличаться от вашего.
Главная задача родителей на протяжении школьной поры своего чада — поддерживать, понимать и не мешать. А с остальным они разберутся сами.
Рождение второго ребенка — событие, которое полностью меняет жизнь семьи. Сообщить первенцу о том, что скоро он не будет единственным в семье — решение правильное. Выбор подхода к обсуждению этой темы во многом зависит от возраста старшего ребенка.
В вашем случае дочери 6 лет и разговаривать проще и легче. Дети в этом возрасте уже точно знают, кто такие братья и сестры, на примере своих друзей. К тому же многие уже представляют себе, откуда берутся дети, и вам будет проще объяснить, что происходит. Важно и то, что в этом возрасте у детей уже сформировано окружение вне семьи (садик, кружки, друзья во дворе), они имеют интересы помимо внимания родителей и, как показывает практика, реже испытывают ревность к младенцу.
Отвечая на ваши вопросы :
❗️ Обязательно сообщите дочери, что вы не станете любить ее меньше с появлением второго ребенка
❗️ Важно, чтобы в обыденной жизни старшего ребенка ничего не изменилось. Не отправляйте дочку на время к бабушке, не меняйте ее комнату или кровать для сна. Достаточно обсуждать с ней перемены, которые произойдут в укладе семьи.
❗️ Обязательно хвалите дочь за любую помощь с младшим, чтобы она чувствовала свою причастность и нужность в семье.
❗️ Помните , что первостепенная задача матери и отца в этом вопросе — настроить ребенка на то, что у него появится новый друг и партнер по играм, а брат или сестра будут поддержкой и его опорой в жизни.
Желаю вам удачи! Помните, что в ваших силах создать дружелюбную атмосферу в семье.
Всегда можете задать интересующий вас вопрос в форме обратной связи на сайте
Всегда начинаем с выяснения причины такого поведения. Что это может быть?
Ребенок не в контакте с эмоцией злости.
Не научили правильно ее проявлять «здесь и сейчас».
Что делать?
➖ Принимать злость ребенка в утвердительной форме: «Вижу, что злишься».
➖ Дать этой злости проявиться: через слова, руку или ногу.
Но при этом рассказать, как проявлять злость, чтобы было комфортно и ребенку, и окружению. Кричать на людей нельзя, можно сказать громко без обидных слов. Бить людей нельзя, но можно кулаком ударить по мягкому предмету. Пинать людей нельзя, но можно топнуть ногой.
➖ Родителю тоже важно осознавать, что злиться — это нормально. Данная эмоция нам помогает выстраивать границы.
Эффект младшего ребенка.
Возможно, раньше ему все позволялось. Давались снисхождения, «потому что он маленький».
Что делать?
Выстраивать четкие границы с ребенком. И главное — их выдерживать. Если ввели правило поведения, то от него не отступать. При нарушении — вводить санкции, о которых ребенок должен знать заранее. И старайтесь удовлетворить потребность ребенка во внимании и уважении.
Слабо развит волевой компонент.
Не сформирована терпимость.
Что делать?
Развивать силу воли. Если ребенок что-то просит, не подрываться «здесь и сейчас». Особенно если вы устали или у вас нет времени.
В первую очередь, займитесь отношениями с ребенком.
Обратите внимание, как вы проводите время.
Каждый вечер анализируйте, сколько совместного времени вы провели качественно, о чем общались, чем занимались. Обращайте внимание на то, что важно сыну, а также привлекайте к новой деятельности.
Оказывайте ребенку помощь и поддержку.
Замечайте его положительные стороны, даже незначительные успехи. Если с вашей стороны идет слишком много критики, то ребенок теряет инициативность, наблюдается пассивность с его стороны и нежелание делать что-либо.
Попробуйте ввести распорядок дня.
Помогите ему его составить. Привлекайте ребенка к выполнению домашних дел, просите о помощи и обязательно благодарите, а также поощряйте инициативу.
Также ребенок должен сталкиваться с последствиями своего поведения. К примеру, если он идет в школу с невыученными уроками, решать вопросы с учителем ему придется самому.
Подростки могут сбегать из дома из-за гиперопеки и слишком строгих правил, из-за желания найти приключение, добиться своего, показать характер, отомстить родителям. Есть более драматичный вариант, при котором подростки сбегают из неблагополучных семей из-за непонимания, страха наказания, недоверия к родителям.
Ключевой совет: меньше критики, больше проявления любви. Перестаньте осуждать успеваемость подростка, его внешность, увлечения или друзей. Побег — это протест, за которым стоит определенное требование. Ваша задача: определить, что именно хочет подросток, и найти компромисс.
Ребенок может угрожать побегом, если его не отпустили на ночевку, концерт, отругали после родительского собрания, пригрозили отнять телефон. Не считайте эти проблемы незначительными. А отказывая, объясняйте свои чувства и подкрепляйте их поддержкой.
Если подросток уже убегал из дома и вы переживаете, что ситуация повторится, время обращаться к психологу. Запомните план действий на случай очередного побега:
Не менее важно правильно отреагировать на возвращение подростка. Желание кричать и ругаться оправданно, но его нужно сдержать. От этого будет зависеть, придется ли полиции снова искать беглеца. Полностью подавлять свои эмоции тоже не стоит, лучше воспользуйтесь формулировкой: «Извини меня за то, что ты сейчас услышишь, но мы не можем это не сказать».
В подростковый период такие моменты вполне нормальны и предсказуемы. Почему?
Во-первых, ребенок отделяется от родителей. На первый план выходят друзья.
Во-вторых, подростку очень важно быть частью социума, быть «на волне». Появляется много комплексов, страх не соответствовать внешне и внутренне своим сверстникам.
Что же делать в этой ситуации? Есть несколько рекомендаций:
4. Можно подумать вместе: а что можно сделать, чтобы чувствовать себя крутым и классным? Речь идет про эмоциональные события, где ребенок может почувствовать яркость своей жизни;
5. Если все-таки ребенок настаивает на брендовой вещи, при этом вы ну никак не можете себе это позволить, то разделите эмоции ребенка. Позвольте ему испытывать печаль и злость;
6. Ну и самое главное: несмотря на то, что подростки колючие и ершистые, а родители теряют былой авторитет, хорошие доверительные отношения возможны. Легче всего их выстраивать через совместный интересный (для всех!) досуг.
Повышенная раздражительность признак истощения и слабости нервной системы. Не отсеиваются лишние раздражители. Это может быть врожденной или приобретенной особенностью.
Попробуйте восстановить нервную систему и предотвращать её избыточное напряжение.
Восстановление включает в себя обычные рекомендации: сон, прогулки, витамины, массаж и так далее
От избыточного напряжения избавляемся по разному от релаксации, медитации до бокса. Необходимо найти то, что подходит.
В моменте, можно попробовать научится внутри себя регулировать громкость внешних звуков: расслабьте мышцы, представьте себе реле регуляции звуков. Сначала пробуйте прибавить звук, потом вернуть к норме. Если это получится, убавляйте. Сначала отработайте эту технику в простых ситуациях. Потом переходите к тем, где ваша эмоциональная реакция зашкаливает.
Мы с папой разводимся. Это означает, что папа теперь будет жить отдельно. Так бывает. И мы продолжаем оставаться твоими родителями и будем заботиться о тебе. Нам не нравилось жить вместе, поэтому мы разводимся.
Ты не виноват. Ты не можешь повлиять на наше решение. Оно окончательное. У нас есть план, как мы будем жить дальше.
Но в целом разговор с ребенком зависит от его возраста.
Переезд в другую страну может быть сложным и волнительным процессом. Мы все боимся перемен, неизвестности.
Чтобы снизить волнение, переходите к практической деятельности.
Разделите ваш переезд на небольшие этапы:
1. Исследование страны: Узнайте как можно больше о стране, в которую вы собираетесь переехать. её культуру, язык, климат, законы, правила въезда и проживания, налоговые обязательства, медицинские услуги и даже ее кулинарные традиции.
2. Визы и разрешения: Проверьте есть ли у вас все необходимые для переезда визы и разрешения.
3. Языковая подготовка:
Продолжайте изучать новый язык.
4 . Финансовая подготовка: Рассчитайте свои расходы на переезд и проживание. Убедитесь, что у вас есть достаточно средств
5. Медицинские вопросы: Проконсультируйтесь с врачом о вакцинации и других медицинских требованиях для вашей новой страны. Также условия и доступность медицинской помощи.
6. Жилье: уточните, есть ли все необходимое там, где вы планируете жить.
7. Багаж и перевозка вещей: Определитесь с количеством вещей, которые вы хотите взять с собой, и начните их упаковывать. Подберите транспортную компанию, если вещей много.
8. Прощание с друзьями и семьей: Выделите время и проведите его с друзьями и семьей. Расскажите о своих планах и поддерживайте связь после переезда.
9. Социальная сеть: заранее налаживайте контакты с людьми, живущими в стране. Используйте соц. сети, форумы, чаты для общения с будущими коллегами, соседями и знакомыми.
10. Оформление документов: Убедитесь, что ваш паспорт, виза, страховые полисы и другие важные документы находятся в порядке. Сделайте копии и храните в безопасном месте.
11. Завершение дел на родине: Закройте свои банковские счета, отмените или перенесите подписки, и оповестите, кого необходимо о своем отъезде.
12. Ориентиры и маршруты: Изучите карту нового места: ближайшие магазины, транспорт, больницы, аптеки и другие важные объекты.
13. Культурная адаптация: Будьте готовы к культурному шоку. Узнавайте и привыкайте к нормам и обычаям в стране, куда переезжаете. Будьте терпеливы и открыты к новому опыту, знаниям.
14. Планирование возвращения: Хотя это может показаться преждевременным, продумайте, что может потребоваться для возвращения на родину, если вдруг вам не понравится
Ну и освойте простой навык саморегуляции. Он поможет уменьшать страх и волнение.
Может. Но не только в этом. Накладывается еще наследственная предрасположенность, повышенная возбудимость нервной системы, много факторов.
При ОКР навязчивое действие (уборка, мытье рук, проверка, заперта ли дверь) это практически вопрос жизни и смерти. Если не сделать, то человек убежден, что случится плохое.
ОКР сопровождается сильной тревогой, которая отступает во время ритуала (сосчитать столбы, спрятать на ночь ножи, помыть руки 8 раз).
Сможете не наводить сегодня порядок, если я заплачу 15 тысяч? Если да, ОКР маловероятно
Отсутствие мотивации приводит к непониманию смысла деятельности и снижению активности. Соответственно, надо поработать над осознанием необходимости учебы по всем предметам хотя бы на три, а также формированием волевой регуляции подростка. Можно это сделать через серию бесед, но в стиле «вопрос-ответ».
🔹 Сначала надо признать чувства ребенка. Сказать, что понимаете, что ему не хочется выполнять задания по этим предметам, ходить на них, и он не видит в этом смысла. Но закончить девятый класс надо обязательно. Для этого нужны хотя бы тройки по всем предметам.
🔹 Никто из учителей не хочет ему ставить два, а наоборот, школа настроена ему помочь. Соответственно, что ему нужно сделать, чтобы получить по ним три?
🔹 Если он не отвечает, то озвучить ему варианты: ходить на занятия, выполнять задания, ходить на доп. занятия, к репетитору и т. д.
🔹 Кем он хочет стать?
🔹 Как видит свою жизнь после девятого класса?
🔹 Рассказать про силу воли — когда ты делаешь то, что нужно делать, даже если тебе не хочется. Сказать, что это главный механизм успешного человека. Привести пример про «зефирный эксперимент». Акцентировать, что тренируется сила воли, когда мы терпим и делаем то, что нужно.
🔹 Обязательно составить план действий и придерживаться его.
🔹 Родителям контролировать выполнение плана, корректировать его в стиле «вопрос-ответ».
🔹 При необходимости обратиться к специалисту.
❗️Прежде чем говорить о том, чем истинная адаптация отличается от ложной, напомним, что ребенка важно подготовить к детскому саду заранее. Есть два вида подготовки — физическая и психологическая.
✅ Физическая:
⁃ режим дня (раздельный сон/бодрствование)
⁃ еда
⁃ прогулки около сада
⁃ качественное время с родителями
⁃ свободное времяпрепровождение
✅ Психологическая:
⁃ расставание с мамой в положительном ключе. То есть, когда мама возвращается и уходит, нет сильных стрессов у ребенка (начинать с 10 минут)
⁃ разговоры, чтение сказок про взросление ребенка и поход в детский сад
⁃ контакт с большим количеством детей (прогулки, кружки для того, чтобы ребенка подготовить к саду)
⁃ умение следовать новым правилам (слушать взрослых)
⁃ самостоятельная деятельность ребенка
Если у ребенка не было подготовки к детскому саду, ему будет намного сложнее адаптироваться на новом месте. Истинная хорошая адаптация ребенка идет около месяца.
Признаки истинной адаптации:
✅ Ребенку нравится ходить в садик большую часть времени
✅ Он заходит в садик с любопытством
✅ Налажен контакт с другими членами общества. Ему нравится его воспитатель. Может при возможности успокоить ребенка, взять на руки
✅ Ребенок играет с другими детьми, есть контакт с детьми и истинная потребность в общении (начинается после 3 лет)
✅ Нет протестов при выполнении режимных моментов (то есть ребенок кушает, ходит на прогулки, выполняет задание воспитателя и спит)
✅ Общий эмоциональный фон положительный. Когда ребенок находится в саду, его все устраивает
❗️Стоит обратить внимание на постоянные капризы, негодование ребенка, если нет желания идти в детский сад. В таком случае ребенок, скорее всего, не готов к хорошей адаптации и ему приходится мириться с походом в сад и подчиняться взрослым.
В целом при адаптации ребенка может снижаться аппетит, ухудшаться сон, могут появляться болезни и плаксивость.
📍 Если сам взрослый (мама и папа) сомневается в детском саду или воспитателях — это все считывается ребенком!
Ребенок действительно может испытывать стресс первое время. Но этот стресс посильный. Вы можете помочь с ним справиться, уделяя качественное время ребенку, расслабляя его и легализируя выход негативных эмоций дома.
Делайте так, чтобы больше не ссориться ни с мужем, ни с ребёнком:
❗️Договоритесь заранее, что решение принимает тот, кто первый сказал:
Если папа разрешил прыгать на диване — мама не запрещает.
Если мама забрала планшет, папа не отдает его ребенку.
Кто первый из вас сказал «нет» или «да» — второй партнёр по воспитанию поддерживает решение первого.
Если ребенок бежит к вам жаловаться, на «злого папу». Поддержите папу, вместо того, чтобы менять его решение.
Папы, а вы, не снижайте авторитет мамы, отменяя ее решение! Никогда так не делайте.
❗️Второй родитель всегда поддерживает первого:
Даже если не согласен с ним.
Даже если знает лучшее решение.
Даже если первый и не очень-то прав.
Если второй родитель все время нарушает ваш авторитет и меняет ваше «Нет» на своё «Да»:
Значит есть проблемы в отношениях между партнёрами.
Нужно укреплять вашу близость с партнёром.
Нужно спокойно говорить с ним об этой ситуации.
Нужно разбираться, почему партнёр не может устоять перед ребенком.
Нужно договорится о правиле, о котором я рассказываю тут.
Единственное исключение — это физическое или эмоциональное насилие над ребенком:
В этом случае нужно остановить насильника.
Защитить ребёнка.
Устранить себя и ребенка из ситуации в которой происходит насилие.
Во всех остальных вопросах — действуйте по алгоритму: кто первый сказал, значит так и будет!
Если есть спорные вопросы вокруг которых часто споры:
Обсудите их без ребенка, один на один.
Найдите компромис и примите общее решение.
Огласите общее решение ребенку.
Разрешайте или запрещайте на основе общей договоренности.
✔️ Ты используешь обиду, как с способ решить конфликт в свою пользу. Подсознательно тебе проще манипулировать, чем встать во взрослую позицию. Ты таким образом защищаешься от ответственности.
❓Здравствуйте. Как избавиться от депрессии и панических атак, будучи в абьюзивных отношениях? (Вынужденная ситуация находиться в них на данный момент, а жить хочется).
✅ Абьюзивные отношения – это стресс-фактор, который будет усугублять как депрессию, так и провоцировать панические атаки. Ощущение незащищенности, казалось бы, в самой доверительной среде – в отношениях, действительно будет истощать мозг и давать всё новые и новые подтверждения того, что вы не справляетесь с ситуацией. Ваш мозг будет собирать негативный опыт, и подкреплять его привычным поведением.
Для того, чтобы сохранить ментальное здоровье,- у вас должен быть план выхода из абьюза, а пока можно попробовать медитации, начать ходить к психологу и в группы поддержки, которые окажут вам помощь, обратиться в кризисные центры помощи и дойти до психиатра, который вам пропишет таблетки, чтобы немного расслабить ваш мозг.
А самое главное – надо задуматься, неужели плюсы от того, что вы остаетесь в таких отношениях, пересиливают минусы того, что вы из них выйдете, ведь иногда достаточно сделать первый шаг и понять, что вы не так беспомощны, как кажется вам в данный момент.
✅ Всегда об этом говорю. Отца для сына мать взращивает внутри себя.
✅ Окружение. Ребёнку (конкретно мальчику) нужен пример мужского поведения. Это очень важно и обязательно.
Как? …
Находим родственника, знакомого тренера по спорту мужского пола и говорим с этим мужчиной максимально откровенно: Я мать одиночка. У мальчика нет примера мужского поведения. Помогите проявить..
Никогда, мать/ бабушка/ тётя, не научит мальчика тому, чему он должен научится ОБ мужчину: он не научиться драться, бриться… он должен это делать так как делают мужчины, а не по лёгкому типу.
✅ Дисциплина. Мальчик в дисциплине растёт гораздо проще, так ему понятнее.
Есть, конечно, исключения — творческие личности, но в большинстве случаев — дисциплина — это опора для мальчика.
Дисциплина!!!!, а не беспрекословное подчинение маме бабушки, в противном случае развитие ребёнка будет идти по невротическому типу…
Сразу скажу – я не «идеальная мать»… я живая, такая же как Вы. И недавно поймала себя на том, что завожусь, когда сын начинает ныть на пустом месте. Причем в моменте, я старательно пытаюсь не выдавать себя 😅, как меня это бесит и делаю очень слабые попытки контейнировать;
— проговариваю его эмоции;
— делаю вид, что разрешаю ему эти эмоции…
А внутри медленно закипаю от вопроса «Какого хрена? Ну все же хорошо, что ты завелся на пустом месте?». При этом старательно пытаюсь быть хорошей мамой и успокоить себя словами: «Юля, он же ребенок».
😉Признавайтесь, кому знакомо?
И, знаете, я бы дальше себя так вела – на автомате заводилась, пыталась на это не обращать внимание. Но в сб я была на семинаре «Работа с семьей в рамках интегративного подхода». И мне там напомнили очень важную вещь.
Родителей в детях БОЛЬШЕ всего заводит и бесит то, что:
1.Они сами не разрешают себе.
Это как раз мой случай – я не разрешаю себе гундеть и ворчать. Я готова искать плюсы практически во всем. Увидеть меня недовольной чем-то так, чтобы это длилось больше 10 минут – сложно.
Казалось бы – чем это плохо? Да вроде ничем, только это мой способ сбежать от негативных эмоций… не проживать их, дабы не застрять там случайно, а сбежать.
❓Что делать?
✅Работать над принятием себя.
2. Они не принимают эту черту (поведение) в себе.
Т.е. родители, которые сами вечно бубнят, но им это уже капец как не нравится… будут безумно злиться за бубнеж детей. И при этом оправдывать себя «Ладно я… у меня проблем куча. А ты то чего? Тебе 5 лет – какие у тебя проблемы?»
❓Что делать?
✅Формировать у себя другие модели поведения.
3. Толкает в детскую травму.
К примеру, если в детстве жутко не хватало признания от родителей, то каждая критика от детей может восприниматься болезненно.
Или если в детстве родители требовали порядка дома, выказывая всяческую нелюбовь в моменты, когда был бардак… у взрослого человека формируется патологическое стремление к порядку и бардак в детской просто вздергивает.
❓Что делать?
✅Прорабатывать детскую травму.
Ну и базово… Если вы устали и эмоционально выгорели… Вас может бесить даже то, как ребенок сидит… Тут уж понятно, что делать…
Вот такое признание 🤗
Как только предлагаю что-то обсудить, например: «Какие планы на этот год? Куда поедем? Сколько денег на это нужно? Как ребенок будет проводить летние каникулы? Как и когда будем делать ремонт? Когда будем менять машину и т.д.? Т.е я предлагаю свое видение и спрашиваю его, то в мой адрес летит один негатив, типа: я не знаю, что будет завтра и т.д. в агрессивной форме. Я предлагаю найти варианты, чтобы было «да», а он находит 1000 причин, чтобы было «нет». Ответа нет, вопрос не решается, соответственно через какой то период вопрос возникает вновь. И так по кругу…
Ответ:
Вероятно, есть проблемы у мужа, о которых вы не знаете. Или не смогли о них услышать. Он прямым текстом говорит, что не знает, что будет завтра. Необходимо понять причину, почему он не уверен в будущем. Как только поймете причину, получите ответ, что делать дальше.
Ему может не понравиться что-то сказанное мной, он об этом не сообщит, начинает полностью игнорировать, не ест, закрывается в комнате, может проявлять агрессию, если я подхожу узнать, в чем дело и помириться, крикнуть, сорваться из дома полуодетым, от роли родителя уходит, не здоровается с родственниками, которые приходят в гости; ходит со «зверским» лицом. Как быть?
Почему у него постепенно усиливается раздражительность и внутреннее напряжение, от которого он избавляется посредством конфликта, необходимо выяснять отдельно. Это может из- за избыточного накопления напряжения от природы, проблемы с алкоголем, воспитание, убежденность с детства, что все против него и обижают или что-то еще.
➡️ Далее, чтобы внутри себя проработать и интегрировать обиду или саму ситуацию ему необходимо время.
Все это напрямую не связано с вами. Так функционирует его организм или психика.
Единственное, что вы можете сделать, если муж не считает это проблемой, спокойно ждать неделю, а после этого, предлагать примирение.
А что вы сами что хотите делать? Нет универсальных рецептов. Ответ не вовне. Это только в детстве мама знает лучше, что вам делать.
Ответ внутри вас.
Как можно понять из вопроса: перестать ждать, разговаривать с мужем и верить ему.
Спросите себя: как я хочу жить дальше. Где жить, с кем, чем заниматься. Составьте план из маленьких шагов. И начинайте его реализовывать шаг за шагом, пока не достигните. Да, будет трудно. Да, это страшно. Изменения страшно всегда.
Можно не делать ничего. И жить, как жили 1,5 года.
До всего необходимо «дорасти»
Ситуация непростая.
Первый шаг — оценить выходит ли эта ситуация за рамки семейных отношений и социального поведения (нарушение закона).
Затем, стоит попытаться понять причины. Вот некоторые.
— Интерес: а, что будет, как элемент познания мира
— Привлечение внимания сверстников
— Отстраненность родителей и желание подростка обратить из внимание на себя
— Кто то принуждает воровать
— Формирование патологии характера и, как следствие, не способность управлять своим поведением.
Судя по вашему сообщению, воровство имеет отношение к вам. Можно сделать предварительный вывод, что дочери не хватает именно вашего внимания.
— Попробуйте наладить контакт с ней
— Проясните, может быть ей не хватает вашей поддержки или понимания в этом трудном возрасте. Или есть чрезмерный контроль (не внимание, а именно контроль или ограничения с вашей стороны)
— Подумайте вместе, как она сможет получить то, что ей не достает. Это может быть совместное времяпровождения, какие то общие интересы, слова поддержки, отсутствие жесткой критики, обесценивания, просто смена тона.
— Не благоприятная обстановка в семье или трудности в школе, так же могут негативно влиять на поведение подростка. В этом случае, это может быть своеобразным «криком» о помощи.
— Уберите факторы, которые могут напрямую провоцировать воровство. Ограничьте количество наличных денег. Используйте карточки с ограниченным лимитом.
Если самостоятельно трудно наладить коммуникацию с дочерью. Воспользуйтесь помощью психолога.
Волноваться за своего ребенка нормально для большинства родителей и не зависит от возраста. Мама так делала очень много лет, жить по другому она не умеет.
Дайте ей время привыкнуть к вашей взрослости. Мягко, настойчиво из раза в раз, транслируйте ей информацию, что вы любите её, всегда ее ребенок, поможете, но сейчас сделаете так, как хотите, удобно, нужно вам.
Если для контроля за вам используются манипуляция здоровьем, четко сообщите, что вы не врач и, если маме не очень хорошо, рационально обращаться не к вам, а к необходимому специалисту.
Продемонстрируйте «взрослое» поведение. Делайте все спокойно. Вдохните, выдохните напряжение, эмоции и страхи. Поверьте, не в нашей компетенции влиять на длительность, качество жизни и здоровье друго. Люди это делают с собой сами.
Сепарация процесс очень трудный для большинства родителей да и детей тоже. Проявляйте мягкость, терпение, настойчивость и все получится
Знаете почему я люблю такие сообщения?? Я с первого раза не понимаю о чем идёт речь. Я вчитываюсь снова и снова. И это означает, что в моей голове порядок.
Такой бардак в голове у людей которые несут через себя: МАМА не принимает МУЖА.
✅ Почему я постоянно говорю о важности порядка?
У ВАШЕЙ мамы претензий к ВАШЕМУ мужу быть не может. Просто потому что не существует такой транзакции «мама — муж дочери». Есть «тёща — зять». Напряжение возможно только в этой паре. Либо тёща что-то не принимает, либо зятя что-то тревожит. Ну вас это не касается совсем.
Выходите из этого конфликта.
И на этом всё.
Даже если есть напряжение — это их напряжение.
Если вы направляете своё внимание на их напряжение, вы усиливаете напряжение. А вот лучше вам направить своё внимание на что-то хорошее в их отношениях (оно точно есть!! надо найти) , вы начнёте подкармливать хорошее.
Муж точно с этим справиться, он взрослый. А если это задевает лично вас, тогда это про историю, когда мама не одобрила ваш выбор или ваш шаг.
НЕТ. Мам нельзя обвинять в болезнях детей! И призываю,- не поддавайтесь на деструктивные убеждения псевдоспециалистов.
Лечение у врача, если требуется помощь — ребенку работа с психологом. Маме — снижать тревогу.
Вариантов работы много. Самый поверхностный примерно такой. Освойте навыки саморегуляции:
дыхание, расслабление.
Как только возникает не комфортная реакция и вы её осознаете. Скажите себе «стоп»
Глубокий вдох, выдох. Расслабьте все мышцы. Дальше выпишите мысли. которые есть в голове. Переделайте в те, которые будут для вас нейтральными. Затем переключите внимание на что угодно. Например, начните наблюдать за дыханием и проговаривайте: вдох, выдох.
Так повторяйте каждый раз, пока организм не научится реагировать по другому.
А вообще, чтобы эффективно работать с такими состояниями, необходимо выявить конкретную причину их появления, ваши особенности и работать с учетом этих и многих других параметров.
Как я поняла, вы знаете о том, что у мамы стоит определенный диагноз.
Вероятно, её состояние сейчас недостаточно скорректировано. Необходимо найти хорошего психиатра, который подберет эффективное лечение, чтобы убрать те проявления болезни, которые вы описали. И будет в дальнейшем постоянно наблюдать за течением ее болезни.
Если мама отказывается от лечения и у вас есть такая возможность, можно пробовать найти достойный пансион.
Психические расстройства непредсказуемы. Мама может представлять опасность в любой момент, к сожалению. Ей требуется профессиональное лечение и квалифицированное наблюдение.
Девочку необходимо показать детскому психиатру.
Сформировалась привычка. Чтобы сформировать новую требуется 21 день прилагать усилия, совершая те действия, которые вы хотите закрепить.
Придумайте другую привычку. Обязательно приятную для вас, наполненную положительными эмоциями (другое кафе, десерт или подобное).
Создайте ассоциацию старой привычки с чем-то негативным или не приятным.
Как только появится мысль посетить ту кофейню, которую вы посещать больше не хотите, начните использовать другой, желаемый сценарий и поведение.
И так повторяйте в течении 21 дня.
Факт переезда осознали. Теперь, скажите себе: «да, это свершилось» и приступайте к адаптации на новом месте. Познакомьтесь с местом, где живете, история, окрестности, что там есть интересного. Вспомните, что еще нравится вам, кроме вашего парня. Найдите места в новом городе, где встречаются люди с похожими интересами. Посетите их. Боятся при этом не возбраняется.
Причин может быть много. Это надо прояснять индивидуально.
Как вариант:
— Родители блокировали вашу активность при общении. Или сильно пугали незнакомцами.
— Есть какая-то психологическая травма: вы чего-то испугаться при общении с новым человеком или группой людей. Здесь же возможный буллинг в школе.
— Чрезмерная потребность в контроле и прогнозировании. От незнакомцев неизвестно что можно ожидать.
— Следствие неуверенности в себе…
Любая причина приводит к напряжению мышц и, как следствие телесному дискомфорту и даже сложностями с речью .
Научитесь быстро избавляться от этого напряжения с помощью специальных упражнений.
Напишите другую программу для своего мозга:
Закройте глаза и осознайте как вы легко, расслаблено и непринужденно общаетесь с новым человеком, едете в транспорте и так далее.
Перед сном в течении 7 дней, сделав пару глубоких вдохов, расслабив мышцы, проигрывайте эту программу в своем воображении. Условие: вам должно быть легко, спокойно и комфортно. Если будете засыпать не закончив, не обращайте внимание.
Из раза в раз вы влюбляетесь в один и тот же тип агрессивного мужчины. Психика безуспешно пытается проработать детскую травму и, наконец, завоевать любовь агрессивного, не способного к любви условного родителя.
⠀
Изменить ситуацию сложно. Стереотипен не только выбор партнера и поведение, но внутренняя картина мира — представление о том, какие отношения между мужчиной и женщиной можно считать нормальными. Эти представления формируются в родительской семьи и корректировать их трудно.
⠀
Первый шаг в решении проблемы — осознание самого выбора.
Необходимо научиться распознавать типичные черты характера, особенности поведения, коммуникации токсичных субъектов и прерывать контакт еще на этапе зарождения отношений. Даже если «очень тянет»
Важно принять себя. Тогда даже незначительное обесценивание, подавление со стороны мужчины становится неприемлемо, контакт прекращается мгновенно, потенциальный тиран удаляется из жизни на этапе узнавания.
Вариантов работы много. Самый поверхностный примерно такой. Освойте навыки саморегуляции:
дыхание, расслабление.
Как только возникает не комфортная реакция и вы её осознаете. Скажите себе «стоп»
Глубокий вдох, выдох. Расслабьте все мышцы. Дальше выпишите мысли. которые есть в голове. Переделайте в те, которые будут для вас нейтральными. Затем переключите внимание на что угодно. Например, начните наблюдать за дыханием и проговаривайте: вдох, выдох.
Так повторяйте каждый раз, пока организм не научится реагировать по другому.
А вообще, чтобы эффективно работать с такими состояниями, необходимо выявить конкретную причину их появления, ваши особенности и работать с учетом этих и многих других параметров.
Хочу отметить важность и ценность того, что ваши отношения с дочерью доверительные, ведь далеко не всем родителям удается сохранить такой уровень общения с детьми-подростками.
Да, в вопросе корректно дано определение тому, что вы описываете. Для тревожности характерно именно фоновое состояние и упреждающий характер. Тревога, в свою очередь, — это более-менее кратковременная реакция на конкретную ситуацию. Она возникает в ответ на событие и проходит после того, как опасность миновала.
Очень важное значение на протяжении всего периода взросления играет семейная модель психологических реакций.
У детей эмоции выражены ярче, чем у взрослых. Это можно объяснить тем, что отделы головного мозга, отвечающие за эмоции, созревают раньше, чем те отделы, которые работают с информацией. Они становятся функционально зрелыми, по разным источникам, к возрасту 16–20 лет. Контролировать мысли ребенку сложно, и эмоции пока на первом плане.
Поэтому можно осторожно сказать, что в вопросе описывается вариант возрастной нормы. Но ребенку от этого не легче. Да и родным, конечно, тоже.
В разделе ПОЛЕЗНОЕ для вас есть Три упражнения для детей и взрослых, которые можно выполнить в момент возникновения тревожного чувства.
Я с самого детства думала о том, как бы мне спасти души человечества, поддержать их духовно, интересовалась психологией человека (кинетика💛, IQ EQ и т.д)
Скажите пожалуйста, какого это быть психологом, психиатром или психотерапевтом?
✔️Прислушайтесь к себе. Ответ внутри вас. Особенно, это касается, выбора своего пути в жизни.
Психолог, психотерапевт, психиатр это разные специальности.
Психотерапевт и психиатр это врачи. Что бы стать таким специалистом, необходимо закончить медицинский институт, а потом получить специализацию по выбранному направлению.
Врачи лечат болезни.
Психиатр лечит психические расстройства: шизофрению, психозы разного происхождения, биполярное расстройство.
Психотерапевт лечит пограничные состояния, неврозы, депрессии, тревожные. панические состояния и другие
Психолог это не врач. Образование направлено на изучение психики человека. Психологи работают со здоровыми людьми, которые столкнулись с некоторыми сложностями, или помогают врачам в их работе.
Желаю вам удачи в выборе профессии 🤞
Я бы начала проработку этого вопроса не с того, как настроить, а с того, что конкретно вызывает негатив.
🔹 То есть если не хочется или лень — это один момент.
🔹 Если боится, что не справится с нагрузкой и есть давление оценками, — это другое.
🔹 Если есть конфликты с одноклассниками — третье.
То есть смысл не в том, как заставить. А в том, с чем и как мы можем помочь. Если что-то мешает, с этим надо разобраться, а не «для галочки» отправлять в школу.
Стоит обдумать еще вот эти варианты:
1️. Открытые вопросы часто остаются без ответов. Дайте несколько вариантов ответа, чтобы ребенок выбрал из причин, почему конкретно не хочет. Я их перечислила чуть выше.
2. Ещё может помочь упражнение «круг доверия», когда вы гарантируете ребенку, что не будете его наказывать, что бы он ни сказал, и он может поделиться чем угодно.
3. Могут сработать и проективные методики, если ребенок еще играет или вы читаете ему на ночь. Можно проигрывать разные ситуации про школу и использовать терапевтические истории.
Ребенок в этом возрасте отличается импульсивностью, поэтому он ярко проявляет эмоции, если что-то не так. В такие моменты срабатывает лимбическая система, отвечающая за эмоции, а вот регуляторная система еще незрелая, поэтому ему сложно себя оттормозить. Это как ехать в автомобиле без тормозов. Поэтому нужен ручник. А ручник — это родитель, который помогает остановиться. То есть родитель контейнирует эмоции ребенка, давая ему поддержку и проговаривая испытываемые эмоции.
Но здесь ключевую роль играет ресурсное состояние родителя. Если вы не берете ответственность за свое состояние и не восполняете силы, то поддержка ребенка становится невозможной.
Поэтому важно обратить фокус внимания на себя и на регулярной основе ‼️ давать себе способы расслабления, наполнения новыми эмоциями, переключения на другую деятельность.
Второй момент: Очень часто количество истерик увеличивается в ситуации, когда нарушена семейная иерархия и ребенок занимает ведущую роль. С ребенком все время пытаются договориться, во время истерики родители дают то, что изначально запрещали, нет четких правил и границ. В такой обстановке у ребенка складывается ощущение, что рядом нет взрослых, а только дети, которые тоже не понимают, что происходит и как с этим быть.
Резюмируем:
1️. Важно составить правила и обозначить адекватные возрасту границы. Помогать физически их соблюдать.
2. Взять ответственность за свое состояние и организовывать регулярный отдых, смену деятельности и заботу о себе.
3. Крик лишь пугает ребенка. Именно поэтому он затихает, а не потому что понял, как можно и как нельзя. Осознание приходит лишь вследствие регулярных разговоров, личного примера и помощи там, где ребенок сам не справляется со своей импульсивностью.
Узнать больше о воспитании на личной консультации.
🔹 Сначала надо подумать: достаточно ли вы внимания уделяете ребенку? Есть ли доверительные беседы, совместные игры? Обычно, когда ребенок начинает жаловаться на здоровье в виде манипуляции, это означает нехватку внимания со стороны значимого окружения.
🔹 У ребенка, возможно, есть нарушение режима дня в выходные дни. Постарайтесь сделать так, чтобы суббота и воскресенье не сильно отличались по режиму от будних дней.
🔹 У ребенка может быть низкий уровень саморегуляции поведения. Делает то, что хочет, а не то, что нужно. И любые нежелательные занятия вызывают протест. В этом случае нужно прокачивать волевой компонент. В следующем посте расскажем про техники.
🔹 Вы, как родитель, можете не выдерживать выставленные правила / границы с ребенком. Здесь нужно выставить границы без каких-то убеждений, которых было уже достаточно. Чем больше вы пытаетесь ребенка убедить, тем больше она не хочет идти в детский сад. Ее сторона «не хочу» только крепнет.
🔹 У ребенка, возможно, нет никаких санкций и наказаний. Привыкла, что все, что бы она ни делала, не имеет особых порицаний со стороны родителей. И поэтому начинает манипулировать при любом нежелательном поведении.
🔹 Ребенок может быть недостаточно самостоятельным. И в саду сложно находиться из-за этого. В этом случае нужно научить бытовым навыкам: вешать одежду, застегивать пуговицы и т. д.
🔹 Обратите внимание на физическое состояние ребенка: какой сон, аппетит, есть ли проявления энуреза, невротические тики.
Если что-то из этого списка имеет место, стоит обратиться к психологу и неврологу.
Каждую ситуацию нужно разбирать индивидуально, рассмотрим вероятные причины:
Отсутствие принятия со стороны сверстников.
В этом возрасте коммуникация со сверстниками, как потребность, выходит на первый план. И если эта потребность не удовлетворяется, то появляются все вышеперечисленные симптомы.
➖ Что делать?
Необходимо разбираться со специалистом. Улучшить сторону самосознания и осознанности личности ребенка (с помощью психологических методик), ответив на вопросы: кто я? какими качествами я обладаю? как я решаю конфликты?
Далее скорректировать то, что мешает ребенку в коммуникации с другими детьми, обучить конструктивным способам взаимодействия.
Дома ребенка не принимают со всеми ее изменениями. Не выстроены доверительные отношения с родителями. Родители не выдерживают установленных границ.
➖ Что делать?
Начать принимать дочь такой, какая она есть, без завышенных ожиданий и сравнения с кем-то. Отмечать эмоциональное состояние ребенка в утвердительной форме: «Жаль, что тебе грустно». Выдерживать свои требования, не давать манипуляции ребенка закрепляться.
Повышенный уровень тревожности из-за низкой самооценки и неуверенности.
➖ Что делать?
Повышать свою уверенность за счет успехов от хобби. Если творчество действительно является ресурсом, можно попробовать связать его с дальнейшей перспективой развития.
Начинающееся расстройство психики.
➖ Что делать?
Проанализировать генетику на наличие родственников с биполярным и пограничным расстройством личности и т. д. Проконсультироваться у врача-психиатра. Сдать анализы на гормоны и дефициты витаминов. Здесь нужно не пропустить! Ведь если это начинающееся психическое расстройство, важно научиться его вводить в состояние ремиссии с помощью правильно подобранных медикаментов.
В дошкольном возрасте дети только учатся коммуницировать с социумом — и с другими детьми в частности. В 6–7 лет ребенок переживает довольно сложный период, потому что с ним резко происходит сразу много изменений: это кризис 7 лет, переход от игровой деятельности к учебной и, естественно, перемещение в новый социум и адаптация к школьной жизни.
Ребенок начинает осознанно учиться выстраивать социальные связи, учится осознавать себя и задается вопросами «Кто я в обществе?», «На что я способен?», «Как я могу поддерживать отношения с другими?», «Умею ли я дружить?».
В этот период особенно тяжело приходится детям, которым трудно постоять за себя, которые не знают, что каждый человек вовсе не обязан быть их другом или хорошо к нему относиться.
Здесь необходима помощь родителей, которые в первую очередь должны проанализировать всю ситуацию, потому что причина неумения постоять за себя кроется в детско-родительских отношениях.
Причины обычно две: слишком авторитарный стиль воспитания———-
родители могут сказать своему ребенку: «Если не перестанешь плакать (ныть, беситься), останешься тут один».
гиперопека ——- потребности ребенка стоят выше потребностей других членов семьи, но при этом его лишают самостоятельности.
ребенок не может приобрести опыт общения, не овладевает навыками реагирования ситуации нападок, то есть не может постоять за себя.
Как можно помочь:
1️. Проанализируйте свои речевые высказывания по отношению к дочке, а также свое поведение — как часто вы сами поступаете в ущерб себе?
2️. Обратите внимание на то, есть ли у девочки личное пространство и возможность обозначить свои границы в семье. Если нет — научите ее определять свои границы: «Мне это не подходит», «Со мной так нельзя» и пр.
3️. Необходимо повышать самооценку девочки, поддерживать ее в выборе увлечений и хобби. Покажите дочке ее силу. Делайте акцент на достоинствах и сильной стороне ребенка, не упоминая о недостатках. Помогите развить талант и способности в том, что нравится именно ей, а не только вам.
4️. Дайте дочке свободу выбора. Не нужно решать за нее все проблемы, подтолкните девочку принять самостоятельное решение.
5. Не забывайте постоянно поощрять ребенка. Хвалите, но делайте это правильно. Вместо «Какая ты замечательная» скажите: «Мне так радостно, что ты уже собрала свой рюкзак!»