Всю свою жизнь он строит так, чтобы избегать этого чувства. И тогда его берет на себя тот, кто находится рядом. Это удивительная история, похожая на злое волшебство, когда мы, не сделав ничего плохого, переживаем, словно совершили громадную ошибку и сейчас разразится катастрофа.

Моя клиентка после развода одна растила больного ребенка. В какой-то момент ее бывший муж решил, что платит слишком много алиментов, и стал перечислять в три раза меньше. Клиентка подала на него в суд и переживала свое решение как постыдное действие. О чем она только ни думала: что ей нужно наладить с отношения с бывшим, что не стоило с ним разводиться, что надо было ехать и просить, умолять и валяться у него в ногах, а вместо этого она подала на него в суд…

Но ведь постыдный поступок на самом деле совершил в этой ситуации он! Именно он в три раза урезал алименты для своего больного ребенка, которому необходимы лечение и специальная обучающая система. Женщина не покупает для себя ничего и подрабатывает уборщицей у подруги для того, чтобы заработать на минимальное пропитание, так как все остальные деньги уходят на поддержку сына.

Ей нечего стыдиться, она защищена законом: об этом ей напоминают адвокат и судья, который принял решение в ее пользу. Но при этом женщина переживает, как будто позорный поступок совершила она.

Таких историй очень много. Мы можем испытывать это чувство рядом с партнером-нарциссом или родителем-нарциссом.

Женщина, чей муж без предупреждения пришел в пять часов утра, встретила его с истерикой, а на следующий день переживает стыд.

Выйдя замуж за мужчину, не одобренного матерью, дочь услышала от нее на свадьбе слова: «Лучше бы ты умерла еще в младенчестве», - и много лет жила в ощущении стыда от собственного брака.

Весь этот стыд должен бы принадлежать другим людям – нарциссическим личностям. Но они его не принимают. Словно горячую картошку, они мгновенно «перекидывают» его тем, кто рядом.

В чем противоядие?

В понимании, кто на самом деле в этой ситуации совершает проступок. Продолжая метафору, можно назвать это внутренней передачей «горячей картошки» тому, кто ее «раскалил». Для этого необходима аналитическая работа - мы смотрим на реальность и думаем: «А есть ли в этой ситуации то, за что мне стоит стыдиться? Возможно, не я, а кто-то другой делает нечто постыдное?»

Анастасия Долганова, из цикла "Понятная психология"